Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже! Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говоpить, и 60, чтобы научиться деpжать язык за зубами.
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
День пропал не зря...
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Обделался легким испугом.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
2автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Объявление: куплю фильтры для базара
Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
Тяжело в учении. Облегчусь в бою…
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
Отношения - как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться
Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.